Como as Formigas andam pelas paredes sem cair?

Muita gente acha por aí que as maiores andadoras pelas paredes que tem por aí são as aranhas. Sim, as aranhas são realmente impressionantes e criaram até um super-herói que é a cara delas. E isso é MUITO impressionante.

Mas o que dizer das lagartixas e das formigas? Elas também andam muito bem pelas paredes, obrigado. Um pouco injusto, né? Ainda mais quando você descobrir que quem ensinou todo mundo a andar pelas paredes foi nada mais nada menos que Seu Tartaruga!

Como assim? Você deve ter pensado. Consultou aí suas lembranças de todos os programas sobre animais que já assistiu e nunca viu uma tartaruga subindo pela parede nem uma vezinha sequer.

E tem toda razão.

Só que hoje em dia as tartarugas não têm mais motivos para subir pelas paredes. São um pessoal tranquilo, de boa na lagoa, vivendo a vida calmamente, um passo de cada vez, sem pressa. O que não era muito o caso do Seu Tartaruga…

É bom deixar claro que ele bem queria viver sua vida em paz. Mas acabava sempre envolvido em tudo quanto é confusão na Floresta. Se quisessem saber quem era o melhor assustador, iam atrás do Seu Tartaruga. Vamos decidir quem é o melhor cantor: Seu Tartaruga é o juiz. Desafio de esconde-esconde, chama o Seu Tartaruga pra acompanhar. Tudo era ele!

E ele não aguentava mais isso. Coitado… Um dia, inventaram de descobrir quem era o animal da Floresta que mais conseguia enfiar uvas na boca usando apenas a mão esquerda (o rato, mas isso é história para outro dia, me lembra de te contar, tá?). Os bichos pareciam que já não tinham mais o que fazer mesmo! E, pro Seu Tartaruga, aquilo foi a gota d’água.

Quando foram atrás dele para julgar a disputa, ele saiu correndo! Você já viu tartaruga correndo? Aposto que também não. Claro, elas não têm mais motivos – mas o Seu Tartaruga tinha! E lá foi ele disparado fugindo dos outros bichos, que foram atrás.

Acontece que o Seu Tartaruga deu azar e acabou encurralado entre várias pedras altas que não deixavam ele escapar. Os bichos logo se juntaram todos e começaram a disputa na frente dele. Cada uva que entrava, o Seu Tartaruga ia ficando cada vez mais desesperado.

E foi então que a cotia soltou um berro. Por que a cotia e não outro bicho? Sei lá! Pergunta pra ela… Só sei que ela soltou um berro e todos foram olhar o que tinha espantado ela. O Seu Tartaruga estava subindo pelas paredes e fugia dos outros animais às gargalhadas.

Aquilo deixou todo mundo espantadíssimo. E logo decidiram fazer uma nova disputa: quem conseguia subir por aquele paredão que nem o Seu Tartaruga. Vários tentaram, mas todo mundo escorregava e caía. A cada bicho que tentava e não conseguia, todos ficavam ainda mais impressionados com o feito do Seu Tartaruga.

Acontece que tinha um pessoal que tinha visto o Seu Tartaruga subindo pelas paredes e, em vez de ficar gritando por aí feito uma cotia doida, aprenderam exatamente o que tinham que fazer. Você deve adivinhar quem são, né? Isso mesmo: a aranha, a lagartixa e a formiga.

A técnica era meio estranha, é verdade. E, até por isso, elas decidiram não participar de competição nenhuma com medo de rirem delas. Parece que tem que ficar meio doido para poder subir pelas paredes. Você encontra alguma coisa que te deixa fora de si e vai pensando muito naquilo. Eu, por exemplo, sempre penso em como pode ter gente que fura fila. Isso me deixa enlouquecido!

Pois bem, quando você já estiver trocando os pés pelas mãos de tão doido, é porque está no ponto certo. Vai perceber (ou não) que não se importa muito se está andando no chão ou pelas paredes ou mesmo de cabeça pra baixo. Vai ser tudo igual para você.

O quê? Você duvida? Vejam o tal do Homem-Aranha, então! Só mesmo meio doido para fazer as coisas que ele faz, não é não? Então…

Os pássaros conseguem voar até a lua?

Se os pássaros conseguem voar até a Lua? Claro que sim! Na verdade, acho que qualquer um pode ir até a Lua – menos o Sol que andou dando bobeira com a ela e agora tá meio que de castigo…

Mas voltando: sim, acho que todo mundo pode ir à Lua sempre que quiser. Ou quase.

Você deve se lembrar da Noite dos Animais Voadores, né? Lá, quando você me perguntou se existiam Alienígenas. Pois é, esse deve ser o jeito mais fácil. Só que depende de a Lua dar aquela forcinha e nem sempre ela está disponível.

Você também deve ter se lembrado de quando me perguntou sobre o sabor que tem as nuvens e sobre a razão para se usar chapéu que tem mais um jeito. Algumas pessoas terão mais facilidade que outras para se deixar levar até ela, mas é bem possível, sim.

Por fim, você também pode tentar pelo método da Galinha Voadora, lembra que contei sobre a técnica dela para voar quando te contei por que algumas aves voam e outras não. Pode ser que você gaste alguns curativos no queixo de tanto cair, mas, um dia, acho que você consegue também.

Você também pode optar por usar uma escada.

Como assim? Uma escada, você me pergunta? Pois é, uma escada. Não, ninguém construiu escada alguma daqui até a Lua. É uma escada qualquer, dessas que você tem em casa mesmo. Sim, eu sei que ela é baixinha e não chega nem no teto de casa. Mas, se você souber usar bem ela, você chega lá!

Você pode fazer esse exercício comigo enquanto vai subindo – mas, antes, peça ajuda para um adulto-de-segurança:

1) Quando subir no primeiro degrau, feche os olhos e já solte a imaginação. Deixe que ela te envolva, cubra cada cantinho de onde você estiver, não deixe nem um pedacinho de fora.

2) No segundo degrau, já pode abrir os olhos de novo. Sua imaginação já deve ter preenchido tudo, então você já deve estar quase nas nuvens agora. Sua casa ficou pra trás, lá embaixo.

3) No terceiro degrau, seu adulto-de-segurança já deve ter esticado o braço até o máximo, já que vocês estará mais alto que os dragões. Convide ele ou ela para subir com você nos degraus. Mas avise com muita seriedade: se não soltar a imaginação, pode ser uma queda muito alta – e dolorida!

4) Agora que você já conseguiu esticar a perna até o quarto degrau, dá um tchauzinho para as estrelas. Sempre bom ser simpático para elas não inventarem de tentar te assustar com um raio, né?

5) Por fim, a Lua. Segura bem no seu adulto-de-segurança e dá uma olhada em volta. É linda a vista lá de cima. Aproveite bastante, porque é uma subida e tanto!

Se, durante a subida, você esbarrar em outras crianças escalando a escada também, aproveite para fazer novas amizades. Eu, por exemplo, tenho usado a Lua para me encontrar com meus amigos enquanto eles não podem sair de casa. Quem tem imaginação, vai para qualquer lugar!

Como surgiram os nomes dos nossos dedos?

Dedo Mindinho, Seu Vizinho, Pai-de-Todos, Fura-Bolos e Cata-Piolhos, são os nomes dos nossos dedos.  A maioria das pessoas chama seus dedos por esses nomes. Você pode chamar de falta de imaginação, é verdade. Mas isso tem uma razão de ser e que talvez você ainda não saiba.

Os dedos que pediram.

Ah, é. Eles abriram o bico e falaram como queriam que chamassem eles. Tem vezes que um dedo ou outro resolve mudar de nome, chamando de Mínimos ou de Polegares. Tem vezes também que as pessoas vão e chamam eles de uma forma diferente, tipo Dedo-duro ou limpa-meleca. Mas acho que eles não gostam desses outros nomes, não. Você gostaria?

Há muitos e muitos anos, houve uma convenção de dedos. Isso mesmo que você ouviu: todos os dedos do mundo se juntarem numa mão só. Brincadeira! Cada um veio na sua própria mão, mas todos realmente se reuniram de uma só vez.

Verdade que, no começo, teve muita dedada daqui, unhada de lá. Foi preciso alguns Dedos Médios bem posicionados (e uns cortadores de unha) para acabar com a confusão.

O papo começou logo com os que eram chamados de Dedos Gordos. Nada a ver essa história, mega discriminadora e nem dá a visão de tudo o que esses dedos super importantes conseguem fazer. Bem positivos, eles até tentaram ficar com Dedões, mas acabaram que todos concordaram com Cata-Piolhos. Se você já teve piolho na vida, sabe muito bem como eles são fundamentais!

Os Indicadores logo apontaram que esse nome é sério demais. Logo eles, dedos usados para tanta coisa divertida, iam ficar com esse nome? Ainda mais de que, assim, ninguém olhava para eles, mas para onde eles indicavam. Não, não. Nome de quem é alegre de verdade é Fura-Bolo – e assim ficou.

Os grandões lá do meio não ficaram nem um pouco satisfeitos com Dedo Médio. Ora, onde já se viu. Era óbvio que eles eram os dedos do meio, eles estão no meio da mão! É assim que chamam as pessoas que ninguém sabe o nome: o fulaninho da direita ou a beltraninha do alto. Eles mereciam mais respeito pela sua estatura, eles são os Maiorais, ora bolas! Depois de eles terem organizado a bagunça inicial, e pela altura deles, todos decidiram chama-los de Pai-de-Todos. E eles bem que curtiram.

Já os Dedos Anelares até que curtiam esse nome. Eles que carregam todo o peso das alianças, mostrando como são responsáveis. Só que os outros dedos acharam aquilo de uma metidez sem tamanho. E se tem algo que ninguém curte, é dedo metido. Para segurar a onda deles, um dos Indicadores os assinalou para os Pai-de-Todos como “seu vizinho”. E aquilo pegou, para a fúria dos agora conhecidos por todos como Seu Vizinho.

E os Dedos Mínimos? Eles nem falaram muito, não. Estavam lá na deles, cutucando um canto de olho atrás de remela ou tirando uma cerinha de dentro do ouvido. Nem percebeu que já estavam falando dele de tão ocupados. Ninguém teve coragem de chamar eles de Cutucadores ou Tira-Cera ou algo assim. Eles são tão pequenos e fofinhos e miudinhos… Aí, resolveram ficar com Mindinhos mesmo.

Resolvido isso, cada dedo voltou pra sua vida, feliz e alegre com a nova denominação. bom, talvez os Se Vizinho ainda não estivessem muito contentes, mas acabaram curtindo também. E, assim, todos ganharam seus nomes.

O quê? Seus dedos não têm esses nomes? Eles têm outros nomes!? Que rebeldes… Que legal! Conta aqui pra mim qual é o nome deles, por favor?

Por que criança tem que dormir mais cedo que adulto?

Eu sei no que você está pensando e é exatamente isso: a culpa é dos adultos. Sim, foram eles que causaram essa injustiça. Ou será que é injustiça mesmo?

Bom, como você também deve ter imaginado, tudo aconteceu a muito tempo atrás, quando ainda morávamos todos na Floresta e conseguíamos entender todos os bichos e eles a gente. Naquele tempo, bem no comecinho, ainda não existiam adultos – nem de animais de pessoas.

Como assim? Acontece que já existia gente grande, sim. Mas não existiam a-dul-tos. Ué, não entendeu? Vou explicar: todo mundo sabe que pessoas e bichos são feitos de gentes grandes e gentes pequenas, certo? E todos sabemos de onde vêm os bebês (alguns das barrigas das mamães, outros de ovos). Mas adultos, ainda não tinham surgido.

Isso porque todas as gentes grandes e pequenas eram muita parecidas, apesar das diferenças de tamanhos. Todos tinham tempo para brincar, todos viviam descobrindo coisas novas no mundo e se divertindo com sua curiosidade. Era muita gente criativa, inventando novos nomes, novos jogos, desenhando, cantando, dançando. Não existia pergunta boba e muito menos os terríveis “Porque sim” e “Porque não”. Tudo merecia resposta, amor e carinho.

Mas aí, o Seu Tartaruga virou Seu. E você sabe o que significa quando alguém começa a ser chamado de Seu, né? Ele adultizou. Ah, é! Ele ficou reclamando, dizendo que estava cansado, que não queria ouvir as besteiras dos outros e que fossem brincar em outro lugar pois estavam atrapalhando ele.

Não me levem a mau, eu adoro o Seu Tartaruga. Se não fosse por ele, muita coisa legal não teria acontecido. Mas ele foi o primeiro adulto. E pior: ele ensinou outras gentes grandes a virarem adultos também.

De repente, tinha um pessoal que estava ocupado demais. Não havia mais tempo para brincadeiras, novidades, soltar a imaginação ou mesmo para se abraçarem sempre que desse vontade. Eles agora tinham… tinham…

Ai, não sei se vou conseguir falar.

RESPONSABILIDADES.

Pronto, falei. Claro que todos podem ter responsabilidades, gentes grandes e pequenas. Mas parecia que esses adultos SÓ tinham responsabilidades. E isso deixou o Bicho-Papão horrorizado.

Ué, o que o Bicho-Papão tem a ver com essa história? Tudo! Você deve se lembrar que o Bicho-Papão se alimenta de quê? Sonhos, isso mesmo. Mas ele come sonhos divertidos, inventivos, cheios de reviravoltas, cores, sons e tudo mais de bom. Só que sonho de quem só tem responsabilidades tem um monte de… responsabilidades!

E o gosto disso não é bom.

Foi aí que o Bicho-Papão resolveu se juntar com todas as gentes não-adultas para ver o que podiam fazer. Surgiram as ideias mais incríveis daquele encontro, mas ninguém conseguia concordar sobre o que fazer. Foi quando o Bicho-Papão percebeu que tinha uma gente pequena lá no fundo da sala coçando a cabeça sem parar. Não, não era piolho, eram caraminholas que estavam quicando dentro da cabecinha dele.

O Bicho-Papão foi direto até a gente pequena, deixando todos curiosos e em silêncio à espera do que iria acontecer. Quando a caraminhola finalmente escapou pela boca da criança, todos tiveram que concordar que era a melhor ideia de todos os tempos, simples e fácil de fazer.

Já que os adultos estão cheios de responsabilidades e sem tempo para nada e seus sonhos são desgostosos, vamos deixar eles dormirem mais tarde. Nós, gentes grandes e pequenas dormimos mais cedo. Assim, vamos poder sonhar mais, ter mais diversão durante o sono e o Bicho-Papão conseguirá se alimentar direito.

Hoje em dia, os adultos acham até que foi ideia deles fazerem as crianças dormirem mais cedo. Acreditam tanto nisso que até as próprias crianças acham que é uma coisa ruim. Mas é claro, do jeito que os adultos falam, sem imaginação ou paciência, parece até punição. Mal sabem eles que foi tudo uma ideia inventivíssima de uma gente pequena só para deixar eles fazendo as coisas chatas deles, enquanto nós, gentes pequenas e grandes não-adultas podemos deixar a imaginação solta a noite toda.

Pergunta Intrigante que chegou lá da casa da @fmm001